Nainen oli tullut eläinkauppaan ostamaan vesikupppia koiralleen. Myyjä kysyi, haluaako nainen sellaisen kupin, jossa lukee koira. " En tarvitse sellaista" nainen vastasi, "mieheni ei juo vettä ja koirani ei osaa lukea."
Laihialainen päätti myydä koiransa. Hän pani lehteen ilmoituksen ja sai kaksi vastausta. Ilmajoelta tarjottiin koirasta 200 euroa ja Porista 400e. Laihialainen myi koiransa ilmajokiselle. "Miksi ihmeessä et myynyt koiraasi porilaiselle, vaikka hän tarjosi enemmän?" naapuri ihmetteli. " Ei meidän koira olisi osannut tulla takaisin kotiin Porista asti" laihialainen vastasi.
Tv-tuottaja kuuli eräänä päivänä musiikkia kadulta. Hän kurkisti ulos ikkunasta ja näki miehen, koiran ja hevosen. Koira soitti harmonikkaa, hevonen lauloi ja mies keräsi rahaa hattuunsa. Tuottaja ihastui ja meni tarjoamaan miehelle tuhat euroa esityksestä. Mies suostuikin ja toi hevosen ja koiran esiintymään televisioon. Pian yleisö rakasti esiintyjäkaksikkoa ja tahtoi aina vaan lisää. Eräänä päivänä tuottaja huomasi kuitenkin miehen eläimineen jälleen kadulla esiintymässä. "Eikö teille raha kelpaa?" hän kysyi mieheltä. "Omatuntoni ei antanut minulle rauhaa" mies tunnusti. "En halunnut enää huiputtaa ihmisiä. Hevonen ei nimittäin osaa laulaa. Koira on vatsastapuhuja."
Perheen pesukone oli mennyt epäkuntoon. Korjausmiehen kanssa sovittiin, että häntä varten jätettäisiin avain kukkaruukkuun ja lähtiessään hän jättäisi laskun ja avaimet keittiönpöydälle. Miehelle mainittiin perheen rottweilerisra, jonka nimi oli Killer. Lisäksi häntä varoitettiin sanomasta sanaakaan perheen papukaijalle. Korjausmies meni taloon. Koira ei välittänyt hänen puuhistaan vähääkään, mutta papukaija oli äänessä koko ajan ja syyti hänelle rumia haukkumasanoja. Mies puri hammasta eikä sanonut mitään. Pantuaan laskun ja avaimen keittiönpöydälle hän lopulta hermostui ja karjaisi papukaijalle: " Senkin kamala harakka! Sinut pitäisi ampua!" Papukaija hämmästyi niin, että oli hetken hiljaa. Sitten se tokaisi: "Killer, puskii!" Ymmärsikö papukaija siis puhetta, että sille sanottiin rumasti? Vai äänensävyn? Vai olisiko se antanut koiralle käskyn käydä kiinni, vaikka korjausmies olisi sanonut jotain mukavaa?
Insinööri, kirjanpitäjä, kemisti, atk-ohjelmoija ja valtion virkamies kiistelivät, kenen koira on älykkäin.
Insinööri sanoi: "Laskin, tule tänne ja näytä mitä osaat." Koira tuli, otti kynän ja paperin ja piirsi ympyrän, neliön ja kolmion.
Kirjanpitäjä kutsui oman koiransa: "Tase, tule tänne ja näytä mitä osaat." Koira tuli, meni keittiöön, haki kaksitoista koirankeksiä ja laittoi ne neljään kolmen keksin pinoon.
Nähtyään tämän, kemisti sanoi: " Tisle, tulehan tänne ja näytä mitä sinä osaat." Koira haki keittiöstä maitopurkin ja kaatoi siitä kolmeen kuppiin desilitran maitoa läikyttämättä yhtään.
Atk-ohjelmoija sanoi: "Levyke, nyt on sinun vuorosi näyttää mitä osaat." Koira avasi tietokoneen, lähetti yhden sähköpostin ja asensi koneeseen uuden pelin.
Näiden esitysten jälkeen muut pyysivät valtion virkamiestä kutsumaan koiraansa. "Kahvitauko, tule tänne ja näytä mitä osaat." Koira lönkytteli laiskasti paikalle, puri paperiarkkia, söi koirankeksit, joi maidon kupeista, tuhosi tietokoneen kaikki ohjelmat, laati työsuojeluvaltuutetulle valituksen, kun oli saanut paperiarkista haavan kieleensä. Se sai korvauksen työsuojelumääräysten rikkomisesta aiheutuneesta vammasta ja tuli esittämään lääkärintodistuksen, jossa sille oli myönnetty neljän viikon sairasloma.
"Käytitkö koiraasi näyttelyssä?"
"Käytin."
"Mitä tuomari sanoi?"
"Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa."
"Sanoiko tuomari koirasta mitään?"
Ihan aiheellinen kysymys sinänsä, koska ymmärtääkseni näyttelyihin ei ole yläikärajaa ja tuomarit päinvastoin pitävät veteraaniluokassa esiintyvistä vanhoista, mutta edelleen hyväkuntoisista koirista. Tosin eipä olisi kyllä esittäjästäkään nätisti sanottu. No, vitsi on aina vitsi!
Mikä luuvartti on?
- Koirien työehtosopimuksen mukainen viidentoista minuutin pituinen ruokatauko.
Lääkäri potilaalle: "Ja mistähän lähtien olette kuvitellut olevanne koira?"
"Ihan pennusta lähtien."
Miksi koirat eivät käy psykiatrilla?
- Koska ne eivät saa maata sohvalla.
Onkohan tuo vastaanotolla sohvalla makaaminen vain elokuvien oma juttu vai ihan tosielämäänkin perustuvaa?
Mitä on vähiten maailmassa?
- Haistelemattomia koirantakapuolia.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti